ПРО ГЛУПЫХ НАЧАЛЬНИКОВ И ФИЛОСОФИЮ

    - Да напряги ж ты извилины! - разъярился начальник.
    Подчиненный и напряг. Здорово напряг. Оттого и звук раздался очень резкий. Громкий такой звук, он еще почему-то неприличным считается, даже если его вполне приличный человек издает. Начальник зачем-то нос зажал - и вон из кабинета. К секретарше сгоряча побежал, распорядился приказ об увольнении нерадивого работника готовить. Уволили, а тот в суд подал. И дело с легкостью выиграл, конечно. Начальник, в общем, неправ оказался - нечего было приказы глупые отдавать. Его ведь за язык никто не тянул, сам ведь просил извилины напрячь. А у парня из таковых только одна оказалась. В том месте, которое отчего-то неприличным считается, даже если человек приличный весьма. А кабинет проветрили, и никому никакого убытку не случилось - за что увольнять-то? Так что нечего кипятиться попусту, если сам же приказы бестолковые отдаешь, а у тебя работники исполнительные на самом деле, а не дураки вовсе и не лентяи, как ты почему-то считал. Тогда и по судам тебя не затаскают...
   Все. Очень простая история. Ничего особенного.

    СЛУЧАЙ

   Сколько тот человек неглупый жил, ровно столько глупости людской и дивился. А больше всего его раздражало, что глупость ту свою некие проворные люди за философию выдают. А себя философами, соответственно, называют. И деньги еще за вои глупости прямо лопатами гребут, всем желающим за эти деньги те глупости рассказывая.
   Ну вот хотя бы такую глупость их философическую взять. Нельзя объять необъятное - какой-то горе-философ изрек. Нет, но надо же ляпнуть-то такое! Да как же нельзя-то, если он давеча сам, лично Клавку-буфетчицу объял, а ведь та с малых лет необъятной считалась, об этом весь город знает!.. Ну, может и не до конца ее объял, но почти. Та в самый последний момент выскользнула, змеюка - потому что жиром каким-то пахучим натерлась, который для загара по телесам размазывают. Но ведь объял же, хотя и почти! И пострадал еще за все человечество, за опыты свои научные, потому что пощечину от той Клавки-буфетчицы схлопотал. А вы говорите, философия...
   Или вот еще одна глупость очередная, которую жулики высоколобые за очередную премудрость философическую выдают. Исключение лишь подтверждает правило - нет, ну как вам это нравится! Нет, ну это же вообще! Еще той необъятности Клавкиной похлеще будет! Нет, ну как вот такую абракадабру понимать прикажете? Ну, хорошо. Допустим, опоздал он недавно на работу. Это ведь исключение, обычно он ведь никогда не опаздывает. А работа та важная очень, в пункте приема стеклотары та работа, на нее опаздывать никак нельзя, иначе другого рода философы все окошечко приемное разнесут. Опоздал, а начальник сразу в крик. Вот и готовь трудовую книжку по причине философского несоответствия - увольнять тебя будем! И так и этак пробовал тот человек тому начальнику объяснить - исключение, оно ведь только подтверждает правило! Это значит, что на самом деле он никогда не опаздывает. Именно это он и подтверждает уже третий раз на неделе. А начальник и слушать такой философии не желает, багровеет только все сильнее, и слюной еще брызгает некультурно. Вот вам и вся философия...
   Вы бы про ту философию тому начальнику и объяснили бы, если умные такие...
   Вот и все, пожалуй.

    НАЧАЛЬНИК ПРОТИВ СКАНЕРА

   Ох, братцы, как я сегодня смеялся...
   А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы _вдруг_перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер.
   Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричный начальственный вопль: "Hе сметь! Я никому не позволяю ничего у меня в кабинете трогать! Я сам все покажу!". После чего этот придурок садится в кресло, достает из ящика стола какой-то документ, кладет его на стол и начинается цирк: берется в левую руку сканер, в правую его 25-пиновый разъем, на лице отображается сложный мыслительный процесс, после которого шнурок сканера чинно входит в технологический разъем висящей на стене мини-АТС. Вы пока посмейтесь, а я дальше буду рассказывать.
   Означеный сканер медленно, но очень сильно прокатывается по лежащему документу и кладется на стол строго попой кверху (чтобы информация не стерлась?). Документ откладывается в сторонку, и на лице вновь отображается напряжение мысли, которое заканчивается следующими действиями: слюнявится указательный палец, извлекается из пачки чистый лист бумаги, кладется на стол и медленно и сильно прокатывается все тем же несчастным сканером.
   После чего бумажный лист подносится к лицу и некоторое время внимательно изучается с двух сторон и на просвет. Фокус не удался и бумага осталась чистой. Сканер вытаскивается из мини-АТС и выносится вердикт - "не работает". Занавес. Хотите знать, как я отмазался от этого мероприятия? Просто потребовал схему означеного девайса, которая поискалась в столе, в шкафу, в столах всех сотрудников и естественно не нашлась.

    А вот еще:
   Вызывает меня сегодня моё начальство и говорит: "Заполните этот документ, сделайте с него копию, и отправьте его по факсу." Спрашиваю:"Копия зачем?"
   Отвечает:"Так мы же документ отправим, а у нас копия должна остаться!"
   Hе знаю, смеяться или плакать.

    НАЧАЛЬНИК ПРОТИВ ВОДИТЕЛЯ

   Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
   - Михаил Борисович!
   - М-мда!
   - А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
   - М-мда!
   - Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
   Пауза. Глоток пива из бутылки.
   - Ну и что? Ты тоже говори.
   Больше водитель вопросов не задавал.