Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
   - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
   - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
   Третья падает в обморок.

* * *

   Чего такой грустный ?
   - У директора был.
   - Орал ?
   - Анал...

   Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
   - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
   - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

   Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит - муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застегивая штаны, говорит секретарше:
   - Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

   Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

   Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:
   - Ну что, как персонал работает?
   - Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.
   - Ну, ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.
   Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из середины стопки десяток дел.
   - Этих уволить!
   - Но, за что, Иван Иванович?
   - Не люблю неудачников...

   Вызывает начальник подчиненного и говорит:
   - Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
   - Нет уж! Давай с сегодняшнего!
   - Почему это?
   - А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
   - На чьи?
   - Да на твои!

   Вспотел - покажись начальству.

  Человек рождён для счастья, а приходится работать.

  Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
   - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
   - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
   - Кто проиграет, тот будет его делать.

  В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
   - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
   На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
   - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.

   Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.

   - Каков самый быстрый путь в начальницы?
   - Нужно раздвинуть ноги.
   - А если не помогает?
   - Тогда раздвинуть ягодицы.

  - Что должен делать специалист на работе за зарплату в 1000 рублей?
   - Ничего. И даже чуть-чуть вредить.

   

   Страница 1 2 3 4