- Я работаю заместителем министра. Поэтому мыло "Сейвгард" всегда со мной. Оно, конечно, не убивает запах пота и бактерий. Но зато благодаря ему, я легко продвигаюсь по служебной лестнице.

* * *

   Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу.
Вызывает к себе, спрашивает:
   - Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
   - Да.
   - Тогда скажите мне Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?
   - Здравия желаю, товарищ лейтенант!

   Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
   - А ты чего?
   - А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

   - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
   - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

   Стали спорить жопа и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А жопа подумала, подумала - и начала срать на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все жопы в начальниках сидят.

   - Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
   - У нее родится генеральный секретарь.

   Шеф принял на работу новую секретаршу, завел ее в свой кабенет и не закрывая дверь начинает ее раздевать...
   - Иван Владимерович, Иван Владимерович что вы делаете... Hу хоть дверь закройте..
    - Нельзя, подумают, что водку пьем...

   К директору заходит начальник отдела:
   - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
   - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

   Подчиненный: - И какой идиот это придумал?
   Начальник: - Я!
   Подчиненный: - Гениально!

  Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
   - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
   - Не знаю, как отблагодарить вас...
   - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

   Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
   - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "ВСЯКАЯ Х%%НЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.

   Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
   - Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

   - Ты так много работаешь, - говорит мужу жена, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

   Директор большого завода говорит своему заместителю:
   - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
   - Спасибо, папа!

   

   Бизнесмен знакомит с условиями работы и обязанностями очень сексапильную претендентку на должность секретаря.
   - Вот стол, за которым вы будете работать.
   - Хорошо.
   - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
   - Хорошо.
   - Вот кофеварка, на которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет, если я попрошу для посетителей.
   - Хорошо.
   - Вот компьютер, на котором вы будете готовит деловую переписку, рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
   - Хорошо.
   Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о претендентке.
   - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
   - Секс. Миньет.
   Бизнесмен, повеселевшим голоском:
   - Хорошо!
   

    (исповедь несостоявшейся секретарши):
   -Начальник вызвал в кабинет: "Две чашки кофе. И минет!" Я вся избегалася, Света: Кофе нашла, миннета - нету...

    Мужик опоздал на работу. Начальник:
   - Ну скажи, вчера напился наверное и буддильник разбил?
   - Честно говоря, обкурился и разобрал.