Разговор директора и системного админа:
   - Нахер, быстро ко мне!
   - Я не нахер, я хакер!
   - Мне похер - бегом!

   Начальник может не любить своих подчиненных, но не может их не иметь.

   На совещании начальник говорит своим подчиненным:
   - Теперь все будет решаться через меня!
   Один сотрудник шепчет на ухо другому:
   - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.

   Интернет - есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги своего работодателя.

   5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
   - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
   Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
   - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
   Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
   - Ну и кто ее сожрал?
   - Ну я, - признается один из них.
   - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?

   Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

   Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
   - Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
   Шеф сменил гнев на милость и говорит:
   - Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

   - Зачем человеку дан внутренний голос?
   - Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

   Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

   В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого:
   - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает:
   - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - бо-о-ольшой специалист!

   Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:
   - Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?
   - А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:
   - Девушка! Мне нужны бланки.
   - Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:
   - Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.
   - Спасибо! Я уже от руки написал!

   Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
   - Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!

   Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им:
   - Ну ребята, я ж все-таки не баба.
   А те ему:
   - Ну, баба не баба, а сука ты порядочная.

   - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
   - Hи в коем случае! Сидите и работайте!
   - Огромное спасибо, Семен Семенович!

   Один мужик хвастается другу:
   - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
   - Ну и что?
   - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

   Вбегает муж домой и говорит жене:
   - У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
   - Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
   - Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
   - Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
   - Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
   Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
   - Ну как там наши отбивные с горошком?
   На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
   Муж:
   - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
   Из кухни рыдания:
   - Нет, горошек.

   Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый и говорит:
   - Ну я дам 50% от требуемой суммы.
   Второй решил:
   - Я дам 40%.
   Третий:
   - Тогда я уж 10% процентов внесу.
   Первый:
   - Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
   Второй:
   - Тогда я буду вице-президентом фирмы.
   Третий и говорит:
   - Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
   Те двое посовещались и говорят:
   - Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
   Третий удивился:
   - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
   Они и говорят:
   - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
   Третий спрашивает:
   - А что это за должность?
   - Ну, если нам понадобится твой ёб@ный совет, то мы тебе свистнем.

   Начальник собрал всех своих четырёх работников.
   - Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
   Негр:
   - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
   Женщина:
   - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
   Работник в возрасте:
   - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
   Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
   - Ммм... хмм... по-моему, я голубой!

   В фирме приступил к работе новый директор.
   Вызывает секретаршу, окидывает её взглядом и говорит:
   - Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А чёлку сделать повыше на 2см.
   - А соски грудей солить не надо?
   - Зачем это???
   - А бывший директор любил, с пивком.