Один сослуживец говорит другому:
   - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
   - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

   Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
   - Вам все понятно, есть ли вопросы?
   - Все понятно, только какая будет зарплата?
   - Ну, долларов сто.
   - Маловато.
   - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
   - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

   Босс выговаривает запоздавшему работнику:
   - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
   - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

   Мужчина проснулся утром с головной болью, толкнул жену под бок.
   - Дорогая дай таблетку от головной боли.
   Жена спросонья пошарила в тумбочке и подала таблетку, муж принял таблетку и убежал на работу. Жена проснувшись хотела выпить противозачаточные таблетки, а их нет. Поняла что их скормила мужу. Целый день ждет беспокоится, когда муж пришел, у нее первый вопрос.
   - Как, болит голова?
   - Нет все нормально.
   - Дорогой извини, я тебе вместо таблеток от головной боли дала противозачаточные таблетки.
   - Сейчас понятно. Меня целый день начальник тр#хает и тр#хает, а мне ничего.

   Директор - заместителю, яростно скребясь в паху:
   - Надо уволить секретаршу!
   Заместитель, делая то же самое:
   - Давно пора!

   Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: "Меня что, уволили...?"

   Обязательно поздравь начальника с Новым годом - как-никак, а год козла.

   Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

   Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику:
   - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь!

   Собирает начальник подчиненных и говорит:
   - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
   - А это как!
   - Я вас буду ипать, ипать и ипать!

   Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
   - Ноги моей здесь больше не будет.

   Директор подзывает секретаршу и говорит:
   - У меня встал вопрос!
   Секретарша:
   - У меня месячный отсчет!
   Директор:
   - Как будем решать в устном порядке или задним числом?

   У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
    - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
    Сисадмин не задумываясь отвечает:
    - Тупой самовлюблённый пидор!
    Общий бурный восторг:
   - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем сотрудникам!
   

    Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
    - Вы что, с ума сошли?
    - Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!
   

    Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник:
    - Темно как у негра в жопе!
    - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...

    Секретарша:
    - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Шеф, вы не страдаете бесплодием!